FIN

Es muy complicado explicar lo que este blog ha significado para mi y todo lo que me ha dado.
Este sitio nació por una necesidad muy específica que yo tenía de expresarme y conocerme y con el tiempo fue creciendo. He conocido a personas fantásticas gracias a este blog, he aprendido muchísimas cosas, he descargado mis miedos y tristeza cuando lo necesitaba, he compartido mi alegría. Ha sido mi gran apoyo, mi lugar seguro durante estos últimos años, sin embargo las cosas cambian, yo he cambiado, y los últimos meses este blog se ha convertido para mi en un pequeño lastre.
Lo que antes era para mi un momento buscado de disfrute, se ha convertido en una absurda obligación. Escribir era una de las cosas que más me gustaban, una de las que hacía con más dedicación y para la que siempre encontraba tiempo. Me he observado los últimos meses con mucha necesidad de expresarme, de escribir, pero sintiendo que no tenía un lugar apropiado y cómodo para hacerlo…porque lo que soy ahora ya no cabe aquí. Disfruto mucho de la escritura, y estar encadenada a este blog me ha hecho distanciarme de ella y del placer que para mi suponía. Es algo que deseo recuperar.
Ahora estoy en un momento muy diferente de mi vida, he tomado un nuevo camino, y continuar con este blog es como tener que cargar con todo lo pasado los últimos años. Todo el mundo sabe que es mejor viajar ligero, se llega más lejos que cargado, verdad?
Ese es el motivo de que haya decidido dar por concluido este blog. Con él cierro una etapa muy importante de mi vida. Sin lo vivido y lo contado en este blog los últimos años, no habría sido capaz de llegar donde hoy estoy.
Tengo sentimientos encontrados, por un lado estoy muy triste de abandonar el lugar que ha sido mi verdadero hogar durante tantos años y que tan buenos momentos me ha hecho pasar. Pero por otro lado estoy muy satisfecha de finalmente haber conseguido completar mi viaje y haber cumplido hasta el final con el propósito principal y primero de este blog. No he abandonado, no me he rendido, no me he aburrido, he sido constante, me he esforzado, he puesto todo mi corazón…y al final, de un modo completamente natural, he ido sintiendo cómo se completaba su recorrido.
Este blog ha sido una de las experiencias más bonitas de mi vida y va a estar para siempre en mi corazón y espero que también en mi memoria.
Quiero dar las gracias a todas las personas que durante estos años me han acompañado, a todos los que me habéis leído, apoyado, comprendido, ayudado, querido….si no hubiera por vosotros seguramente hoy no sería quien soy y no podría estar escribiendo esto con lágrimas de agradecimiento, melancolía y cariño en mis ojos.
Mi camino continua en otro lugar, un sitio nuevo, vacío, liviano, que pueda ir recogiendo y documentando el increíble viaje que estoy comenzando sin suponerme una carga.
Este blog permanecerá abierto, si alguien quiere comentarme algo, quiere seguir acompañándome en mi camino o simplemente un día me echa de menos por lo que sea, puede escribirme a: wen@inadaptada.com
Gracias por todo.
La aventura no ha hecho más que empezar :)

Hasta siempre!

El fin?

Estoy empezando a plantearme que este blog no tiene más recorrido. Creo que está muriendo de muerte natural.
Estoy en un momento de tantísimos cambios y cosas nuevas…que un blog de 7 años de edad no encaja en ningún lado ya. Quiero hacer algo nuevo para compartir esta nueva etapa de mi camino y para expresarme…pero aun no sé qué hacer ni como.
No voy a cerrar esta página porque es parte de mi, una gran parte, pero definitivamente necesito un cambio.

Un pequeño milagro

Ayer me pasó una cosa maravillosa. Y no me la quito de la cabeza.
Iba paseando a mis perros por la noche con David, cuando nos encontramos en una esquinita de césped un erizo.
Nunca en mi vida había visto yo un erizo… son unos seres completamente adorables.
Me miraba con sus ojitos negros mientras respiraba…era como un milagro.
Creo que pocas veces he visto nada que me haya maravillado tanto. Cuando estoy tranquila sin enredos en la cabeza, me viene la imagen del pequeño punky respirando y mirándome con esa carita….
Cuántas cosas maravillosas pasamos por alto, qué ciegos estamos.

Era una cosa así, parecía un peluche!

Quién quiere encajar? Yo (ya) no

Escribí esto hace unos años en mi blog, y esta mañana buscando una cosa, me lo he encontrado y me ha hecho una gracia leerlo :D

“Antes pensaba que no estaba yo hecha para este mundo, o que este mundo no estaba hecho para mi…pero que va, soy parte de él igual que todos, le pese a quien le pese.
Si en este mundo caben Wert, Aguirre, Botella, Ana Belén, César Millán, Antonio López, el del parche de Intereconomía, la alcaldesa de mi pueblo, Gloria Estefan, los del 15M, los cantantes de reguetón, las familias numerosas del OPUS, Rouco, los Rothschild, uno de mis ex, una de mis ex cuñadas, Alejandro Sanz,el que decidió poner la b y la v justo al lado en el teclado, el jardinero que corta el césped debajo de mi ventana los findes a primera hora, el Papa, Gallardón, las farmacéuticas que te piden la receta para venderte la píldora, los que van en manga corta cuando hace un frío de cojones, todos los que hablan de Hugo Chávez y Fidel Castro sin tener ni puta idea de qué hablan, Artur Más y el mongolo del hijo de Pujol, Muscul Man, los que no respetan a los animales, Botín, Amancio Ortega, el dichoso Steve Jobs de los cojones, el que va disfrazado de abeja en Los Simpsons, el responsable de que no hagan bicis con giroscopio en lugar de ruedines, el mamón que le ha cambiado la fórmula al Letibalm…en fin, si todos estos caben y son aptos para este mundo…pues yo también, qué cojones.
Encontrar un sitio entre todo esto va ser como encajar en un puzzle de millones de piezas, el puzzle que llevo intentando componer desde que tengo uso de razón.
Con tantas piezas es normal que tarde. Como dice Marc Parrot en una canción sobre las piezas de un puzzle ” algunas de ellas se han perdido, las otras nunca he sabido..donde ponerlas ”
Me gusta verme como una pequeña pieza que busca su sitio en un puzzle gigante….sé que soy un poco peculiar y tengo el culo gordo..pero en algún sitio seguro que encajo, no? :)

Lo releo y me reconozco, pero tantas cosas han cambiado… Hoy en día, aunque siga sintiendo que no encajo en este mundo, he encontrado un camino que recorrer, y he encontrado gente buena con quien recorrerlo. En no mucho tiempo voy a salir de mi camino actual y a saltar directamente a este nuevo. Es un salto de fe, una apuesta por la vida. Estoy temerosa pero muy entusiasmada.
Hoy ya no me importa encajar en algún sitio, menos mal que no he llegado a hacerlo! Mi visión estanca del mundo ha transmutado en una mucho más amplia, generosa y variable. Y estoy encantada.

Hasta siempre

Ayer por la tarde moría Hugo Chávez Frías, uno de los hombres a los que más he admirado y querido.
Murió, después de mucho tiempo de lucha, víctima de un cáncer, para mi y para muchos, de dudosa procedencia.
Murió rodeado de su familia y bajo el abrazo de todo su pueblo, ese por el quien él lucho hasta su último día.
Venezuela, Latinoamérica, y todos en general, le debemos mucho a este hombre.
Nos ha enseñado que es posible llevar a cabo un proyecto de país basado en la justicia social, basado en lo público, dando cabida aun así a lo privado. Un país que realmente anteponga el bienestar de sus ciudadanos a cualquier otro interés particular.
Nos ha enseñado el significado de honradez, de valentía, de lucha, de dignidad, de fuerza, de justicia, de integridad, de amor, de empatía, de coraje.
Yo, desde aquí, y a pesar de todas las dificultades (porque la campaña de desprestigio que se ha efectuado sobre él ha sido brutal), he alcanzado a ver todo eso de manera nítida.
He visto a un hombre BUENO, valiente, justo, tremendamente inteligente y culto, que no se ha dejado chantajear ni intimidar por nadie, que no ha vendido a su pueblo, ni su país.
Nos ha dejado a muchos una marca imborrable.
Chávez ha hecho historia, ha dado una continuidad real y tangible al proceso Bolivariano, cosa que parecía completamente imposible en este mundo nuestro.
Ha demostrado que otro mundo es posible, y nos lo ha enseñado.
Desde aquí, desde el otro lado del mundo, necesito agradecerle a este gran hombre su precioso legado.
Nos ha dejado un ejemplo a seguir, a muchos de nosotros nos ha hecho mejores personas y nos ha dado una lección de vida.
Hugo Chávez vivió su vida con pasión y determinación. Y no murió anoche, porque él y su lucha han quedado grabados en todos nosotros. Yo también soy Hugo Chávez.
Por todo eso, y por mucho más, Gracias, y hasta siempre, comandante.

¿Crisis?

Nuestra economía no ha sido nunca muy buena. Bueno, cuando vivíamos en Barcelona sí, ambos cobrábamos 3 veces más lo que cobramos ahora y teníamos menos gastos, vivíamos bastante bien.
El caso es que aunque no hayamos tenido una vida de caprichos hemos ido tirando…pero se está empezando a poner la cosa muy difícil.
Yo he ido a hacer balance de las cuentas esta mañana para ordenar la compra de la semana y me he dado cuenta de que…no hay dinero. A pesar de haber controlado mucho el gasto en las vacaciones y de no haber hecho compras superfluas…este mes no llegamos a fin de mes. Al menos el balance no llega a números rojos..que algo consuela.
Creo que es el primer mes en mi vida adulta que nos pasa esto. Y es que está la cosa muy jodida, yo cada vez gano menos y estamos teniendo más gastos, inevitables, fruto de nuestra inversión de futuro ( cursos, gasolina, etc ) No hay nada más a lo que renunciar, no hacemos vacaciones, no salimos a comer, no compramos caprichos…
En fin. Ando un poco agobiada y preocupada.
Leí recientemente que en la medicina antroposófica (que cada día me gusta más), las enfermedades respiratorias, como el asma, están relacionadas con la angustia. Según lo estaba leyendo me estaba quedando alucinada, si algo me define desde muy niña es la angustia. Fui una niña angustiada, una adolescente angustiada y soy una adulta angustiada. Vamos, que Angustia es mi segundo nombre :P
Esto me ha ayudado a entenderme un poco a mi misma y cómo funciono, porque mis problemas de asma han empeorado la última temporada, sin embargo la alergia no, lo cual no tenía ningún sentido.
Hemos tenido que pedir ayuda para pagar la gasolina del mes que viene. Para la compra de esta semana no vamos a pedir nada, aguantaremos con lo que hay, que es suficiente, simplemente tendremos que consumir menos frescos y más pastas y legumbres. Vamos, que hambre no vamos a pasar.
Se une a esto que David tiene una sobrecarga de estudios, trabajo y actividades tal que apenas nos vemos, y que recaen en mi todas las tareas de la casa. Las que puedo, porque yo trabajo 12 horas al día…no me queda mucho más tiempo la verdad.
Ya sabíamos que esto pasaría cuando decidimos cambiar nuestra vida hacia otro rumbo, y sé que la cosa irá mejorando, que estamos en el momento crítico. Lo único que me pasa es que estoy cansada y agobiada, y también un poco avergonzada por tenerles que comentar esta situación a amigos y familia.
También echo de menos a David, vamos los dos como a nuestras tareas todo el tiempo y hasta cuando estamos juntos estamos en cierto modo separados. Es lo que se dice de que en la vida caminamos solos aunque estemos acompañados. Por muy unido que estés a alguien, por mucho mucho que lo estés…no dejas de estar sólo en cierto modo.
Estoy intentando desagobiarme y “disfrutar” esta parte de nuestro camino porque no deja de ser bonito aunque duro. O quizá lo es por eso.
A veces me siento cansada y preocupada. Anoche, después de un día de trabajos domésticos muy duro, me senté un momento en el sofá sabiendo que tenía que sacar a los perros y pensaba “si es que no puedo, me van a tirar al suelo, estoy agotada” Sin embargo sí pude, me levante, me vestí y dimos los tres un bonito paseo bajo la nieve.
No sé cuánto más aguantaremos, pero será lo necesario para llegar donde queremos.

16 de Febrero de 2013

Cuanto más lo pienso más creo que, en un mundo dominado por el dinero y el consumo como en el que vivimos, nuestra gran baza para cambiar las cosas está, no en nuestro rol de ciudadanos, votantes o manifestantes…sino en nuestro rol como consumidores. Como tales tenemos el poder de hundir grandes empresas irresponsables (no consumiendo sus productos), y de levantar otro tipo de negocios, locales y responsables (consumiendo sus productos y generando más demanda).
Creo que las personas no se dan cuenta de esto, y creo también que le revolución empieza por cada uno de nosotros, por lo que elegimos consumir o no consumir.
Yo ya he tomado consciencia de esto y hago mi pequeña revolución TODOS LOS DÍAS.

En 15 minutos empieza mi fin de semana, y voy a hacer todo lo posible para disfrutarlo y aprovecharlo :)

1o de Febrero 2o13

Estoy haciendo lo que me jode tanto que otros hagan en sus blogs, darles mala vida.
No ser constante, no ir actualizando, no subir cosas elaboradas en lugar de cualquier chorrada sólo por actualizar…en fin, lo siento. Por mi la primera y después por los que aun sigan por aquí.
He estado de vacaciones, bueno, aun lo estoy. El 13 empiezo de nuevo a currar.
No quiero poner excusas porque sé que si uno quiere hacer una cosa de verdad, saca tiempo para ella. Descuidar y maltratar son producto de una evidente falta de interés. En todos los aspectos.
Yo he estado ocupada, y eso es la verdad. Antes de vacaciones pasé una semana de mucho curro entre inventarios, formación de la persona que me ha sustituido, etc. Y durante las vacaciones…pues he estado ocupada también la verdad. Aunque no hemos ido a ningún lado no hemos parado apenas en casa.
He aquí nuestra “agenda vacacional”

Hemos hecho más cosas que en cualquier otras vacaciones que yo recuerde. Y muchas de ellas con amigos, la mayoría.
Además hemos hecho cosas que hace miles de años que no hacíamos como ir a un conciertillo de jazz con unos amigos que hace la polca que no quedábamos (compañeros del 15M con los que aun tenemos buen rollo), salir a comer y a cenar por ahí varios días (algunos solos y algunos con amigos), ver a gente cercana que hacía más de un año que no veíamos… Otras cosas que nos apetecía mucho hacer como los paseos con amigos y perros, los ratos en casa con la chimenea y buena lectura, cocinar y comer cosas ricas :)
Y otras que yo ni siquiera había hecho nunca como ir al cine a ver pelis en VOS, ir al cumple de un amigo con más gente que no conocía y pasar una tarde noche agradable y divertida jugando al Cluedo, jugar al Cluedo en sí mismo tampoco lo había hecho nunca XD
Vamos que están siendo unas vacaciones de lo más social y activas. Yo creo que bastante bien aprovechadas :)
La verdad es que el último año han cambiado muchas cosas y una de ellas es esta, nos relacionamos mucho más, hemos hecho amigos nuevos y con el tiempo nos estamos llevando cada vez mejor y haciendo cada vez más cosas juntos. Supongo que ha ayudado el hecho de que es gente con la que tenemos bastantes cosas en común. No todo claro, pero lo suficiente para tener una relación buena, sana y pasarlo bien.
Para David es más habitual, él es una persona muy sociable, pero para mi es todo un cambio :)

Cambiando de tercio, este año no he celebrado mucho mi cumple porque cayó a mitad de semana. No he hecho mi tarta como siempre hago. Compramos una, que de la que apenas probé bocado y que además me sentó bastante mal.
Eso sí, me regalaron cosas muy chulas

Una ensaladera y cuencos de bambú. Les tenía montón de ganas :D Y el libro de nutrición que llevaba tiempo buscando

A Pyros le ha gustado tanto mi manta escocesa que no se aparta de ella ni un momento!

Un mini invernadero para mis plantitas aromáticas :D

Muy contenta con mis regalitos.
También me regalaron unos amigos el otro día un colgante y una pulserita. Como no suelo usar esas cosas fui a descambiarlos a Madrid, pero la tienda era sólo de bisutería, así que me quedé la pulsera (que es muy bonita), y cambié sólo el colgante. Me cogí otra pulsera. De esas rígidas rollo africanas, preciosa. Y un llaverito que me gusta bastante :)

De ánimos y demás cosas íntimas no voy a hablar hoy, ya es demasiado, pero he estado bien, aunque haya tenido mis momentos :)

Espero ponerme las pilas y volver a la dedicación y mimos hacia mi blog. Es lo que se merecen las cosas o personas a las que uno quiere :)

Y millones de gracias a los que seguís aquí

La esperanza trae invitablemente decepción, y dolor.

Dos actualizaciones en dos días es excesivo, ya lo sé. Pero bueno, este blog está hecho a mi imagen y semejanza y yo soy así, unos días mucho y otros nada de nada. La medida y la elegancia no son lo mío. Otras cosas lo serán, digo yo.
Ayer me sentí la persona más imbécil del mundo.
Bueno, hoy aun me siento así, pero estoy algo más relajada y lo llevo un poco mejor.
No sé ni por dónde empezar porque además según lo voy pensando me voy sintiendo más y más ridícula, pero bueno. Por el principio.
Estas navidades, el señor que está de guardia de noche en mi tienda me pidió dinero. Me dijo que el jefe no le pagaba, que necesitaba para el autobús, la comida y tal. Me pidió 30 euros y se los dejé.
Al poco tiempo volvió a pedirme otra vez, 20 esta vez, y luego otros 30, otros 5o y así hasta 180 euros.
Yo, ya preocupada le dije que tenía que devolvérmelos lo antes posible porque yo a final de mes tenía que pasar cuentas con mi empresa y él me juró y perjuró que me lo devolvería, que había hablado con el jefe y que le iba a traer dinero.
Bueno, pasaban los días y nada. Yo cada día se lo decía, cosa que me hacía sentir como la peor persona del mundo, y él cada día me prometía que al día siguiente. Al final, el día 30 ya le dije que si no me lo traía tendría que hablar con su jefe porque yo necesitaba el dinero. Al día siguiente me trajo 150 y me juró que aunque ya se acabara su trabajo iba a subir a darme los 30 restantes. Que cuando pasara a recoger sus cosas me lo traería. Y yo confié en él. Y no llamé a su jefe. Y no le he vuelto a ver. Ayer llegué y sus cosas ya no estaban.
Además de hacerme pasar la angustia todos los días de tener que pedirle dinero y de acabar teniendo miedo de que al final no me lo devolviera, tenía el cargo de conciencia de estar presionando a una persona que yo creía que me decía la verdad y no podía devolvérmelo porque su jefe no le pagaba.
Pues bien, el tipo ha desaparecido y no me ha devuelto el dinero. Y yo me he quedado con tan mal rollo, con una sensación de idiota integral tan grande….que no quiero saber nada más de esta historia ni de este señor. No voy a llamarle a él ni a su jefe.
Creo que ya lo he pasado lo suficientemente mal por esta historia como para seguir con el tema.

Lo que menos me duele es el dinero, aunque la verdad es que a mi no es que me sobre precisamente, pero en fin.
Lo que me duele es el engaño, la traición. Confío en alguien, intento ayudarle y me hace esto.
Y después de oír a todos decirme que cómo le dejaba dinero, que no podía fiarme de él, etc… Y tenían razón desgraciadamente.

Aun no sé si me arrepiento o no de habérselo prestado, me genera mucho ruido arrepentirme de haber querido ayudar a alguien y haber confiado en él. Lo que sí sé es lo mal que me ha hecho sentir todo esto.

Tengo la sensación de que voy en contra todo siempre. Yo siento el mundo de un modo diferente, y actúo en consecuencia. Pero no puedo esperar lo mismo por parte de la gente que me rodea. Tengo que entender que estas cosas me pueden pasar, y que si quiero seguir siendo yo misma, y dándole al mundo lo que querría recibir de él, estas cosas pueden pasarme.
Por un lado lo entiendo, pero no por eso duele menos.

Día 10 de Enero

Pasada ya la campaña aun ando renqueante. Llevo más de una semana con un catarrazo acojonante. Cuando parece que mejoro, zas! Hacía no sé los años que no me agarraba una así. En fin, si no mejoro tendré que acabar yendo al médico o algo. Cosa que no me hace gracia. Me cambiaron el médico, y el que tengo no me gusta nada, no me resulta nada confiable, me manda medicinas por cualquier cosa. En fin, supongo que me cambiaré de médico.
Realmente no tengo nada que contar porque desde que acabó la campaña no he hecho nada aparte de toser y estornudar en la cama, el sofá o el trabajo. No da para mucho :)
En breve cojo vacaciones, eso sí, y como no vamos a ningún lado (como siempre vamos, no sé por qué siempre lo aclaro XD), espero poder descansar y disfrutar de mis perros, mi familia y mis amigos.
En breve 32 además. Cómo pasa el tiempo. Este año lo pasaré sola porque cae en mitad de semana y David tiene clase… así que bueno, ya me autoprepararé algo y me daré unos automimos. O algo.
La niebla esta que nos tiene sepultados desde hace días me ha afectado bastante. La niebla es para un rato, mucho tiempo se me hace insoportable.
En fin, nada más, una pequeña actualización para no tener esto tan abandonado