Inadaptada

CICLISTAS DE CARRETERA: POR QUÉ?

- Por arriesgar su vida circulando por carreteras estrechas con coches y camiones circulando a 120 a escasos metros de sus desprotegidos cuerpos?

- Por inhalar el sanísimo humo que los coches y camiones van dejando tras su paso durante horas?

- Por ralentizar el tráfico en vías peligrosas y provocar un accidente o una caravana de tres pares de coj…?

- Por disfrutar del bello paisaje de coches, motos y camiones?

- Por disfrazarse con esos monos ajustados fosforitos?

Si alguien pudiera responderme….

Y que no me digan que es ” por hacer deporte ” porque para hacer deporte por esta zona, e ir en bici hay cientos de caminos en plena naturaleza apartados de carreteras. Caminos preciosos por los cuales se puede respirar aire puro, disfrutar del paisaje, no jugarse la vida, no poner en riesgo la de otros y no provocar una caravana de tres pares.

- Una cosa que me duele y que me está haciendo mucho daño últimamente es ver la apatía y falta de interés de la gente cuando se trata de ayudar. La gente no quiere implicarse en nada que le suponga un mínimo esfuerzo o atención, y menos si no revierte directamente en su propio beneficio. Este país está condenado, sálvese quien pueda.

- Tengo que ir al centro de salud a pedir que me hagan la tarjeta sanitaria, la perdí hace la friolera de 15 años y como nunca me la piden pues….y eso que me han atendido en centros de salud de varias provincias ( Salud de hierro como se puede deducir ) Pero voy a ir a que me la hagan…que tal y como se está poniendo el tema no vaya a ser que me digan que no me atienden por una chorrada semejante.

- Mi vida se reduce a los perros, y espero que siga así por muuuuuchos años.

- Está el tema de los blogs paradísimo. Pero paradísimo vamos. Dónde están los blogueros?

- Yo no tengo claro casi nada, pero de lo que estoy segura es de que la ignorancia, da la felicidad.

- Una cosa buena, al fin ha llegado el calor. Una capa de ropa, la espalda y el cuello relajados…qué gozada.

- Y nada más, simplemente quería bajar la foto y la historia de Ratax, que no ha parecido importar a nadie.

Ratas es un podenco de unos 10 kilitos que ha tenido muy mala suerte en la vida. No se sabe su edad porque está muy deteriorado físicamente y no se puede calcular bien. Tiene la dentadura muy desgastada, está lleno de perdigones por dentro y tiene un soplo en el corazón.
Este perrete adorable tiene un carácter tranquilo mimoso, se lleva muy bien con otros perros, gatos y niños. Las personas adultas le dan miedo, pero no ladra ni es agresivo. Ratas no necesita mucho, que le den su pastillita por la mañana, le alimenten bien, le saquen un par de veces al día en paseítos cortos y sobre todo toneladas de cariño y mimos.
En los 8/10 años de vida de este perrete ha debido pasarle de todo, sólo los últimos meses ha tenido la suerte de estar con una familia que le ha querido, cuidado y mimado. Pero esta familia no puede hacerse cargo de él más y estamos como locos buscándole un hogar definitivo a este encanto de podenquito. Toda su vida ha ido de arriba para abajo dando tumbos, está pachucho y ya es hora de que tenga un hogar donde le cuiden y den cariño, se lo merece…No perder el buen carácter después de todo lo mal que le ha tratado la vida es de una nobleza que impresiona.
Por favor, echadme una mano para difundir a Ratas, en dos meses su familia tendrá que marcharse y necesitamos encontrarle un hogar cuanto antes.

MENTIRA , sabe por viejo, pero también por diablo.

Así nos va en este país en el que se desprecia a la gente formada y con conocimientos y se potencia la chapuza barata y fácil.

Por ejemplo, entre un fontanero que ha reparado mil cañerías y uno que no ha reparado ninguna y sólo ha aprendido cómo hacerlo…seguro que el primero lo hace mejor. En eso seguro que estamos casi todos de acuerdo. Y cuando hablo de un fontanero hablo también de un electricista, o mecánico o ese tipo de profesiones.

Pero estoy segura de que aun mejor lo haría el que tiene formación y luego ha practicado, o no?

Pongo otro ejemplo: Un médico. Qué es mejor, un médico del sector privado que sólo por tener su título ya puede ponerse a trabajar en una clínica o incluso abrir la suya propia aunque no haya tocado un paciente en su vida… O un médico del sector público, que después de terminar la carrera se enfrenta a 5 años de prácticas al menos y sale con una preparación excelente? Pues si mi salud dependiera de ello, yo optaría por el segundo. Obviamente hay buenos y malos profesionales en todos sitios, pero en términos generales yo siempre optaría por el segundo.

Con esto quiero decir, que ni sólo por tener mucha experiencia se es buen profesional, ni sólo por tener muchos estudios se es un buen profesional.
Llevar muchos años realizando un trabajo no te convierte en buen profesional por arte de magia, hay muchos chapuzas.
Tener muchos estudios no te convierten en un crack de tu profesión, puedes ser luego un inútil perfectamente.
En mi opinión, sólo la unión de conocimientos y práctica garantiza de un modo aceptable la profesionalidad de un trabajador.

Lo peor de todo es que normalmente la gente se ve obligada a tener que elegir qué tipo de profesional quiere ser; uno con conocimientos y sin experiencia o uno con experiencia y sin conocimientos. No se fomenta una formación integral en casi ningún sector. Somos unos cutres.

No seamos simplistas y nos agarremos a refranes absurdos. Si se puede ser mejor y exigir lo mejor, por qué contentarnos con menos y encima vanagloriarnos por ello?
La mediocridad otra vez, está por todas partes, hay que huir de ella como de la peste.

- Tengo que empezar por lo obvio, no para de llover. Lleva así días y días y días… Y no es que no esté contenta, con el otoño y el invierno que tuvimos es un milagro que pueda recuperarse algo la situación, porque íbamos de cabeza a una sequía muy seria, pero jo… no puede llover por la noche? Un poco de sol por favor, que estoy entrando en depresión, y aun estamos con la calefacción en casa…y botas de agua, ropa de invierno…qué pesadilla. Me quejo y eso que la lluvia en el campo, donde vivo, no es como en la ciudad. En el campo la lluvia vigoriza el entorno, lo llena de unos verdes de tantas tonalidades que es para volverse loca, despierta olores, es una maravilla,pero el ruido constante de la lluvia, el llevar días sin ver las montañas porque las nubes no levantan…me está comiendo la moral.

- El otro día tuve una pesadilla rarísima que me ha dejado alucinada buscando algún significado. Iba a la peluquería, con mi peluquera de siempre ha repasarme el pelo ( como lo llevo tan corto tengo que ir una vez al mes más o menos a que me lo repasen ), y cuando acababa de cortarme el pelo y me miraba al espejo me daba cuenta de que me lo había dejado largo! Una melena, por los hombros! Me había.. añadido el pelo o algo, no sé, pero ya no lo tenía corto.
Horrible, pasé un rato horrible.

- Cambiando un poco de tema, me regalaron por Sant Jordi un libro súper chulo ( Choque de culturas ), esa misma semana me llegó uno que me recomendaron y pedí a The Book Depository, y a parte compré 3 Ebooks para mi kindle, en Amazon.
Cuando me llegó el segundo empecé a leerle aunque ya estaba bien metida en el primero. Como ambos son libros diferentes a los que suelo leer pues los cogí con mucho interés. Posteriormente, por pura curiosidad empecé dos de los que compré en Amazon, uno porque me llamaba la atención ( una novelilla ), y el otro porque pensaba que era rollo cuento corto con moraleja o algo así ( pero no, es otra novela, debí mezclar contraportadas o algo así )
El caso es que a lo tonto estoy leyendo 4 libros, 3 de los cuales me están interesando y gustando mucho ( el otro creo que lo voy a poner en pause unos días). No me hago un lío, no, porque van de cosas completamente diferentes, pero me he pasado el puente leyendo y van a pasar unos días más así. He empezado a hacer una cosa que, pese a ser bastante lectora, no había hecho nunca: leer comiendo, cenando y desayunando. Sip. Y no me ha gustado nunca porque me parece muy incómodo, aguantar las páginas, pasarlas sin manchar nada, que el libro se cierre cada dos por tres o tener que comer con una mano…. pero ahora con el kindle…todo eso ya no pasa, y puedo leer tranquilamente mientras como con total comodidad.
Simplemente estoy pasando una época de esas mías devoralibros, que hay veces que en un mes apenas consigo acabar uno y de repente al siguiente caen 3 o 4. En mi línea vamos.

- Tenía mis dudas pero al final he decidido formarme como Auxiliar Técnico Veterinario definitivamente, por varios motivos. Ahora sólo falta poder sacar tiempo para hacer el curso, porque trabajando me va a ser muy complicado, y lógicamente no puedo dejar de trabajar. No obstante eso será ya el año que viene, así que tengo tiempo para buscar la mejor manera. Me equivoqué de carrera, ahora lo sé. El arte me encanta y no me arrepiento para nada…pero ojalá hubiera estudiado veterinaria.

- El otro día comí en casa de mis padres, ellos comen con la tele puesta, con el telediario. Me di cuenta de lo desacostumbrada que estoy a comer mirando la tele, lo intrusivo que resulta, lo que desconcentra… Y vaya tela los telediarios, es penoso. Resumiendo, me encanta mi vida sin tele, me gusta mucho los cambios que han producido en nuestra vida cotidiana y no me arrepiento para nada de no tenerla. Con lo acongojada que estaba cuando la quitamos, os acordáis? Jejejejeje.

- Primero dejé de fumar, luego dejé el azúcar, ahora he dejado de comer animales. Todo satisfactoriamente. Me pregunto qué será lo siguiente.

- Yo no tengo cuenta de FaceBook, pero supongo que casi todos los que me leen sabrán que gestiono la de mi perrita. En este mundo de perros en el que estamos metiendo la cabeza es muy práctico que sea ella la que tenga la cuenta ya que es a quien la gente conoce de los cursos, seminarios, quedadas, etc. Y así yo puedo gestionar los contactos adecuados sin que sea una cosa personal mía y mezclar relaciones amistosas o familiares con las ” profesionales “, por decirlo así, sean estas más o menos amistosas. El caso es que tengo solicitudes de amistad en espera, gente que no conozco, cuyos perfiles he visitado y que considero que no son el tipo de contactos que deseo para esta cuenta. Pues me da apuro no aceptarlas, me hace sentir una mala malísima vamos, una superada de la vida, y aunque yo sepa que no, y tenga mis motivos, no me hace sentir mejor.

- El tema del blog de cocina vegetariana me está dejando un gusto agridulce. Parece que entra bastante gente, pero ni dios dice nada. Es un blog de recetas,soy consciente, pero no sé. No pienso dejarlo, eso por supuesto. Ya sabéis que yo si digo que hago algo, lo hago, y con el blog me costó decidirme pero una vez empezado no pienso dejarlo. Además, me gusta hacerlo, es como mi recetario particular

- Voy a empezar a tomarme en serio el tema del inglés. Y con “en serio” me refiero a repasar gramática a fondo y ponerme a leer para aumentar vocabulario. Para el año que viene, finales, quiero poder sacar alguna certificación útil. Este tema no me preocupa, tengo buen nivel de inglés, es sólo ser mínimamente constante y poder practicar conversación.

- Esta semana mi perrita tiene un examen. Sí, habéis leído bien. Y lo va a hacer genial.

- Ah, y antes de irme, una noticia bomba: me he pasado al café solo! XD

Asumo que todos los que leen este blog saben que hace unos meses me hice vegetariana, pero por si acaso lo repito.
Por eso he puesto en marcha un blog de cocina vegetariana. Estáis todos invitados a pasaros, leer, comentar, coger las recetas que queráis para hacerlas, rehacerlas, mejorarlas y lo que queráis.

Aunque nace como un blog puramente de cocina, osea, de recetas, tengo intención de ir poniendo esporádicamente cosas sobre nutrición, tengo mucho que aprender y me viene muy bien ir recopilando toda la información en un sitio. También me animaré a escribir mis reflexiones sobre los animales: cómo se les trata, el concepto que la sociedad tiene de ellos, todo lo que me pase por la cabeza a ese respecto siempre desde el punto de vista animalista, que es el mío.
También intentaré poner información sobre diversas cosas que impliquen el conocimiento sobre los animales, su cuidado, campañas interesantes o listados de empresas que no experimentan o explotan animales….Pero todo eso muy poco a poco y con calma.
Y que nadie se asuste, no voy a poner vídeos crueles o violentos, me parece que no hay ninguna necesidad porque ya hay sitios fabulosos y muy serios que se dedican a dar a conocer la realidad, además de que mi intención no es convertir a nadie ni convencerle. Tampoco pretendo generar un foro de debate sobre el vegetarianismo o el animalismo, hay foros a porrillo en internet, esto es un blog. Mi única intención con este nuevo blog es aprender y compartir mis sentimientos, pensamientos y aprendizaje con quien lo desee.

Por cierto, ese blog, a diferencia de este, sí permito linkearlo desde vuestros blogs si alguno lo desea

Becoming Veggie

Hace un rato, viendo una comedia, alguien le decía a otra persona:
” No te das cuenta de que a X le gustan los hombres que le hagan daño?? Se odia a sí misma ”
Y me ha dado mucha pena porque yo soy taaaaaan así, en mi caso lo que pasa es que he encontrado a un hombre tan maravilloso y que me quiere tanto que me ha ido haciendo dejar de lado todos esos sentimientos tan autodestructivos, y aun así… algunos quedan. Me ha hecho un poco de gracia sacar una reflexión tan áspera de una comedia tan divertida pero a veces pasan estas cosas, nos encontramos espejos donde menos lo esperamos, sólo hay que estar atento y darse cuenta, saber reconocerse a uno mismo, cosa que no es nada fácil.
Eso me ha hecho pensar en muchas cosas que he hecho a lo largo de mi vida y me he dado cuenta de algo en lo que no me había fijado, he visto una constante en la que nunca había reparado. Si tuviera que definirme con una palabra, con una sola, si tuviera que describirme con mi rasgo de personalidad más característico y que más influye en mi vida, esa palabra sería CURIOSA. Sin ninguna duda.
Todo lo que ha provocado cambios, avances o decisiones a lo largo de mi vida ha sido mi curiosidad, a veces malsana y desmedida, el ser totalmente incapaz de quedarme sin saber qué habría pasado, o qué se siente, o simplemente… “seré capaz?” “será capaz?”
Yo creo que es en parte también lo que me ha hecho una persona tan inconstante en todo, siento curiosidad por algo y me vuelco con todas mis energías pero enseguida siento curiosidad por otra cosa con tanta intensidad que abandono lo primero para volcarme en lo otro y entonces otra cosa capta mi atención…y así hasta el infinito y más allá.
En todo este tiempo sólo he renunciado una vez a ese impulso curioso ( me costó dios y ayuda ), fue por no querer hacer daño a una persona a la que quería, y aunque quede fatal tengo que decir que me he arrepentido toda la vida y es una espina que llevaré clavada hasta que me muera.
Cuando me preguntaban que cómo me definiría en pocas palabras mi cerebro se colapsaba porque era imposible resumir tanto y ahora, hay que ver…en una sola palabra quepo.

Dicen de que “la curiosidad mató al gato”pero es mentira y yo soy la prueba viviente, eso es sólo una excusa de y para cobardes.

Como me he dado cuenta de que poca gente pasa por aquí, y la que pasa es de confianza y buena me voy a animar a vomitar aquí teniendo la tranquilidad de que hay confianza suficiente para que quien no quiera no lo lea. No es bonito, no es agradable, no es divertido. He avisado.

Llevo días con el temor de estar cogiendo, entrando o como se diga, en una depresión. Y me refiero a una de verdad, no a ” estoy deprimidilla ” Yo veo la diferencia claramente porque es algo que nunca había experimentado a pesar de ser de tendencia pesimista de siempre así que estoy preocupada.
Esta última semana, aparte de tener pesadillas terribles, crueles y sangrientas como nunca antes los ratos que duermo, la mayoría del tiempo me lo paso llorando bajito,reprimiendo la angustia y deseando ahogarme en la cama y no despertarme más. Durante el día me pasa lo mismo, lloro y lloro intermitentemente todo el día con un único pensamiento en mi cabeza: Que no puedo más con la vida. Estoy agotada, acabada, terminada. Así me siento, creo que he llorado más esta última semana que en todo el año pasado, sin exagerar.

Este último año me he llevado dos palos muy gordos que me han afectado mucho:

El primero fue el tema del 15M. Es imposible para mi explicar la decepción tan profunda que me llevé cuando me di cuenta de cómo era la gente, la que se suponía era la comprometida, la que iba a cambiar las cosas. Ver con mis ojos aquello, vivirlo…y sobre todo después de hacer un esfuerzo personal muy importante por darle una oportunidad a todo aquello y de poner todo mi empeño y mi ilusión ahí, me dejó muy muy tocada. Mucho. Poco después de perder la esperanza por completo, de perder el respeto y la confianza en la gente decidí que no tenía ningún sentido continuar viviendo mi vida igual, así que dejé de leer prensa, de ver noticias, quitamos la televisión en casa y yo renuncié a saber nada del mundo que considero irrecuperable por completo. Las personas en general no merecen para mi ninguna consideración, no me interesan, no quiero saber nada de ellas, ni de política, ni de religión, ni de pobreza, ni de bancos, ni de hipotecas ni de nada. Asumo que como persona que soy me toca vivir las consecuencias del comportamiento de una mayoría y que no puedo hacer nada para evitarlo. Sufriré los recortes en silencio, como el resto. De pataletas, eslóganes y mierdas ya paso ampliamente, he tenido suficiente para toda mi vida.

El segundo ha sido hace relativamente poco y ha sido el que me ha rematado, el albergue donde colaboraba. Me he llevado una gran decepción con las personas que lo gestionan y con su gestión del centro. En este tema no quiero profundizar porque no quiero echar más mierda encima ni malmeter contra nadie aquí. Basta con saber que ya no colaboro con ellos, que no pondré más un pie allí y que estoy decepcionada, triste, impotente y sobre muy muy muy enfadada.
Sufro cada día y cada noche por lo perretes, me lleno de ira por la impotencia que me crea no poder hacer nada…y hasta me genera agresividad.

Mi vida particular está bien, mi vida de pareja está bien, mi perrita es la cosa más perfecta y preciosa del mundo, mi familia está bien, tenemos trabajo, ningún drama.

Sé que no se va a entender pero necesito escribirlo… Lo que siento es que todas las cosas felices de mi vida, de alguna manera no compensan el dolor y el sufrimiento. Sufro mucho, y no puedo más.
Cuando me llega algo positivo y bueno tengo esa terrible sensación de… “no es suficiente”, nada hace que mi dolor se vaya.

Me da mucho miedo, me veo cayendo sin remedio en un sitio oscuro y sintiendo que todos mis puntos de agarre son insuficientes.

Si mi vida va bien por qué no puedo estar bien? O al menos no tan mal? Por qué todo me hace sufrir tanto? Siempre me ha pasado pero antes podía enfrentarlo..aunque vivía mucho más recluida, sin involucrarme, protegida.

Yo creo que lo del 15M y lo del albergue fueron para mi en parte un salto de fe, una salida brutal de mi zona de confort, un riesgo muy grande. Después de toda mi vida escondida detrás de un súper escudo para no sufrir ni pasarlo mal me arriesgué a hacerlo, a pecho descubierto, poniendo toda mi vida, mi esperanza y mi fuerza positiva en ello…y me he metido una hostia de las que hacen época. Me arrepiento mucho. La valentía es estupidez disfrazada.

Y creo que no estoy hecha para este mundo yo, pero ya no tengo agujero donde ir a esconderme, no sé por qué pero siento que ya no hay vuelta atrás. Me he quedado aquí fuera, expuesta, sintiéndome como el ser más absurdo y débil del planeta.

Es muy triste pero me acuesto por la noche deseando no despertarme más. Y no es que no quiera estar con la gente a la que amo, pero es que no puedo más.

Y que no se preocupe nadie, no tengo intención de suicidarme ni nada que se le parezca. Haré lo que haga falta para salir de esto cuanto antes. Si algo me enseñaron en su día los antidepresivos fue que el sufrimiento es una cosa muy subjetiva y que se puede aprender a superar.

Estoy pasando una mala época, personal, no es que haya pasado nada malo a nivel familiar ni laboral ni de pareja ni nada similar pero yo ando muy jodida.
Por eso apenas escribo aquí, porque para ponerme en plan pelma y volcar negatividad pues me lo ahorro y me lo como yo sola. Un poco por la gente que lea este blog y otro poco porque en mi mente este es un sitio “limpio” que no quiero ensuciar.
Anoche me acosté muy enfadada y lo he estado toda la noche, entre enfadada y vencida, y claro me he levantado hecha polvo. De las primeras cosas que hago al levantarme es coger el móvil y echarle un vistazo a Tuiter, por si se ha ido el mundo a la mierda ya esa noche, más que nada por enterarme vamos, no me vaya a pillar el fin del mundo o la III Guerra mundial en bragas y camiseta, que es muy cómodo sí, pero poco práctico para la ocasión.
Pues esta mañana lo primero que he leído ha sido “Detectan por primera vez un colirrojo diademado en Andalucía” y no me preguntéis por qué pero leer Colirrojo Diademado me ha fascinado de un modo inexplicable. Para mí he pensado: Esto es el evento más importante que he leído en meses! Estaba deseando llegar al trabajo para buscarlo y poder verlo con mis propios ojos. Colirrojo Diademado suena al ser más maravilloso y especial que soy capaz de imaginar y cuando he visto su foto: ….

…… Me he dado cuenta de que sí, que es el ser más maravilloso y especial del mundo.

O puede que simplemente necesitara mucho ver y leer algo tan bonito.

De todos modos gracias al Colirrojo Diademado por existir, y por la visita. Ya sabes, vuelve cuando quieras.